Chistes de monjas y alcaldes

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.

El Santo las coloca en fila y le pregunta a la primera monja:

-Hermana Teresa, UD. tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe tímidamente y responde: Bien…una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.

-OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en el agua bendita y atraviese el portón…

San Pedro le pregunta a la segunda monja:

-Hermana Beatriz, UD tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana traga saliva y dice: Bien… una vez acaricié uno con la mano.

-Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en la parte de atrás de la fila. Una de las monjitas que estaba atrás, empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

-Hermana, por qué está tan apurada, cual es la prisa? Y la monja responde:

-Es que si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María tenga que lavarse el culo con ella.

----------------------------------------------

Un Alcalde de un pueblito remoto recibió un telegrama urgente que decía:

-Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente de escala 8 de RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones a la Flora y Fauna’.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a las autoridades:

'- Epicentro fue localizado, arrestado, y ya confesó. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y los otros 8 cabrones del movimiento Trepidatorio se escaparon, pero le seguimos la pista de cerca.

A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas'.

*NOTA: Nos tardamos en informar, coñooo porque aquí hubo un temblor del carajo, todos estamos estutefactos.